sorsfordulom

Az elsö nagyobb fordulat az eletemben akkor törtent,mikor valasztanom kellett,csalad vagy a hobbikent szeretett es megrögzöttkent muvelt munkam között.Nem ertettem,miert baj az ha beleadva apait-anyait vegzem azt a munkat amiben sikeres vagyok,szeretem csinalni es meggyözödve hiszem,hogy ez az az ut amin jarnom kell?Allandoan tanultam,közben masokat tanitottam es segitettem, mindezt ugy,hogy jol megfizettek.Hittem,hogy amit csinalok jol csinalom,ami reszben igaz is volt, csak abban tevedtem,hogy nem tartottam meg az egyensulyt.Valahogy tul nagy hangsulyt kapott a munkam es hattarbe szorult a csalad.Nem ertettem akkor,miert kell valasztanom?De erre mar nem is kerult sor,valasztottak helyettem es igy maradt a munkam...Aztan az sem,mert hirtelen nem volt meg a mozgato erö,a "miert csinaljam?" es mar nem lelkesitett,nem volt olyan sikeres es mar nem hittem,hogy ezen az uton kell jarnom...Kezdett elfogyni a remeny,erösödött a bizonytalansag es vartam a segitseget valakitöl!Kaptam is tanacsot jot is kevesbe jot is,de annyira lefoglalt a problemam,hogy nem tudtam kellökeppen figyelni senkire es semmire.Tul nagy volt az önsajnalat es tul sokat vartam masok segitsegetöl.Ugy gondoltam akkor,majd mas meg tudja oldani a problemamat es el is vartam azt,hogy megoldja helyettem...Mindenki aki csak megkerdezte hogy vagyok,elpanaszoltam neki banatom es szinte biztos voltam benne,hogy majd ö lesz aki megoldja a problemamat.Szep lassan leepitettem magamat es az ismerösöket.Mint egy auto akinek leall a motorja a sztradan es szep lassan leall,olyan voltam es akik mellettem voltak mar mind tovatuntek a semmiben...(veluk egyutt az utolso remenyem is)azt hittem meg akkor,de az ember sokat kibir,nem is hinnenk el,mi mindenen megyunk keresztul mig be nem teljesedik a sorsunk...

Egy ki nem hasznalt kulsö segitseg,avagyagy ne hagyd a problemat elhatalmasodni..:Ugy ereztem egyedul vagyok,pedig voltak velem,mellettem akik segitettek vagy segitettek volna ha hagyom.Csak akkor azt hittem,hogy a segitseg egyenlö azzal,hogy mas oldja meg az en eletemben felmerult problemakat.Vartam hogy valaki azt mondja,:gyere,kapsz egy uj lehetöseget,most megint nullarol indulsz!Akkor meg nem tudatosult igazabol bennem,hogy tetteinkert vallalni kell a felelösseget vagy legallabbis kellene,es nem mast kell mindenert okolni ami velunk törtent...Vartam a megoldast masoktol es közben ott volt a kezemben.Meg voltam rola gyözödve akkor is es most is hogy a Brian Tracy anyag megoldas a gondokra.Es akkor elkezdtem hasznalni,vagy legalabbis ugy ereztem,hogy hasznalom.Hasznaltam is csak epp nem ertettem meg a lenyeget.Azt mondtak alljak meg,szanjak idöt ra es elemezzem a helyzetemet.Tuzzek ki celokat es hataridöket.Es meg sok egyeb feladatot,amit megcsinaltam vagy atugrottam es ugy gondoltam akkor,ez nem olyan fontos es nem csinaltam meg.Figyeltem,tanultam es ismeteltem,es vartam a megoldast...Meg talan tulsagosan felnagyitottam a gondokat es igy nem tudtam figyelni magamra,nem tudtam harmoniaban lenni a kulvilaggal es a lelkemmel,nem tudtam figyelni a belsö hangokra,megerzesekre.Hallottam de nem ertettem a megoldast,kivulröl tudtam a mas altal mar kiprobalt dolgokat,de csak a felszinig jutott nalam az el akkor.Volt ra idöm,megis surgettem a fejlödest,es közben sajnaltam ra az idömet.Turelmetlen voltam es vegul masra hagytam!Vartam,hogy mas megoldja majd azokat.Csak nem ertem miert mastol vartam a megoldast? Es miert hagytam elhatalmasodni a problemamat...

Na ezert mar megerte leirnom ezeket!Megoldas a jelen problemamra en vagyok,vagyis bennem van a megoldas es nem kulsö tenyezökben!Azt mondjak, minden a fejekben döl el!Itt a megoldas es en masoktol varom megint azt,holott erröl irok!Es ezt akkor mar "tanultam" de csak bemagolodott es nem tudatosult...Es akkor kellett egy kulsö visszajelzes,egy fogodzkodo, egy remeny, ami atsegit ezen az allapoton!Kerestem es megint az egyszerubb megoldast valasztottam, a megerösitest joskartya formajaban...Erdekes az,hogy elötte nem jartam josoltatni,nem foglalkoztam a dologgal,megis akkor ugy tunt,az is egy megoldas lehet,ha josolnak nekem.Es josoltak.Nem is egyszer,harom honap alatt haromszor.Mi az erdekes benne?Az,hogy ket kulön szemely ket kulönfele kartyabol(egy cigany es egy tarot kartya)josolt egymas tudta nelkul es szinte ugyanazok a lapok jöttek ki mindket esetben ugyanazon sorrendben.Veletlen?Lehet,de ez akkor es most is elgondolkoztatott.Es egy kicsit megerösitett abban,hogy varnom kell meg a nagy dolgokra.Igy vartam,sok mindent megeltem,kiprobaltam es erösödtem. A joslat egy resze mar megtörtent,talan most fog bekövetkezni a többi...

Mert azota eltelt majdnem 9 ev es hasonlo dolgok törtentek meg velem most is es ugyanugy keresem ra a megoldast,de mar többet teszek en is erte...(talan a sors is igazgat bizonyos dolgokon) 

Itt vagyok! elerkeztem a problemamhoz,elerkeztem a baj gyökerehez...

Megszunt a munkam... Es ez nagyon mellbevagott!!!mit csinaljak most???Mihez kezdjek?Mindenre fel voltam keszulve,de ez most varatlanul ert...Erdekes,hogy nem mondtak fel,csak felmondattak velem...Azt akartak,hogy feketen dolgozzak tovabb,az pedig nem egyezik most az ertekrendemmel.Tulsagosan felfujtam a dolgot?Nem hinnem.Mindez kulföldön törtent.Ne adj isten törtenik egy balaset,milliokrol beszelnek ilyenkor...Vagy egy ellenörzes?3-5 ev teljes Eu-s eltiltas...Ugy gondoltam ezt nem kockaztatom meg!Sok minden kerdes kavarog most a fejemben.Miert pont velem törtent ez?Mit csinaljak most?Miert lett igy?Vagy esetleg örulnöm kellene ennek?Ez az egesz az en sorsom miatt alakult igy?Nem jo iranyba köteleztem el magam?Belegondolva, szamos dolog szol emellett hogy ennek most igy kellett megtörtennie...Ez mind az en erdekemet szolgalja...Legalabbis most ebben bizok...

...egy kis elözmeny:

2007.junius.Szinten megszunt egy munkam,pedig ugy ereztem ott,akkor kiemelkedöt teljesitettem.Az eredmeny es a masok altali visszajelzes is mind egyertelmuen ezt mutattak.Meg a lelkiismeretem is azt sugallta,hogy most egesz jol ment minden...Csak a penz hianya,Magyarorszag,ezen belul epitöipar...Talan ennyi eleg is erröl.(nem fizetnek idöben,alulvallalasok,körbetartozasok,stb.)Ott 16 ember iranyitasa volt a feladatom,majd kesöbb 7-8 embere de en is csinaltam közben a munkam,meg anyagot rendeltem,meg soförködtem, es ami csak felmerult megcsinaltam.(a cegnel csaladtag voltam...)szoval lelkiismeretesen ledolgoztam a napomat ami egy kicsit több is volt mint 8 ora,precizen megcsinalva mindent ugy mintha az en sajat vallalkozasom lenne.Közben azert vartam az elismerest.nem kimondottan penzre gondolok,csak egy vallveregetesre,hogy jol csinalom.Vagy egy hasonlora.Nem kaptam.Es befejeztuk a munkat.fizetes?Szokas szerint csuszik egy kicsit...ez mar ismerös,de kaptam 30.000-t,ennyi van...mondtak.Tudtam hogy megkapom majd,de miert en vagyok mindig az az egyetlen,aki nincs kifizetve a munka vegen?Nem ertettem.Most sem,csak most ugy gondolom ez is a sors beleszolasa volt,mert akkor sem azon az uton jartam ami nekem van szanva.Legalabbis egyre több dolog es problema merult mar fel korabban is,de en ennek ellenere görcsösen ragaszkodtam hozza!Ez az en problemam,ebböl nem engedek!Tudtam,hogy nem varhatok semmi jot onnan,megis bizakodtam benne...Pedig a baratok is azt mondtak,hagyd abba,nem jo az neked...Es milyen vagyok?Nem hallgattam rajuk...Meg is erdemeltem.Ez volt konoksagomert a fizetseg...

...egy remenykeltö munkaajanlat...

Ott uldögeltem magamban es azon gondolkoztam,miert törtenik velem mindez?Mihez is fogok kezdeni most?Hova menjek dolgozni?Mar az önbecsulesem is csökkent,biztos bennem van a hiba,en nem vagyok eleg jo...Önmarcangolas...Ketelyek...Kiabrandultsag...Es egyszer egy lehetöseg egy ismeröstöl:nem akarok e kulföldre menni dolgozni?Mondta ,hogy ki szolt neki,es ö velem szivesen kijönne egy kis idöre.Közben lett egy köldökservem,amit meg is muttettem igy kisse bizonytalanna valt ez a munka.Viszont most arra gondoltam,ez az egyik naprol a masikra jött hasfalproblema nem-e azert volt,hogy alljak meg megint egy kis idöre?Nezzek magamba es gondolkozzak el azon merre is halad az eletem?Jo iranyban vagyok?Ez az a munkahely amit magamnak akarok?Csak erre lennek jo,masok elvarasainak megfelelni ugy,hogy közben minden bizonytalan?Allando idegeskedes?Ez is erdekes volt,hogy vettem eszre a köldökservem...?Egy baratom versenyen fözött hallevet,amiböl en is ettem.Ahogy befejeztem az evest,elkezdett fajni a hasam.Gondoltam,nem sikerult neki a fözet.Mivel meg estere sem mult el a fajdalom egy mentös ismerösnek mutattam meg hol es mi faj ,ö kuldött orvoshoz,hogy ez nem az eteltöl van,ezt muteni kell.Szoval lett idöm böven,csak epp nem elemeztem a problemamat,nem tanultam a hibakbol es nem is merlegeltem azokat.Csak sajnaltattam magam.Kicsit kesöbb talalkozasok,szervezesek,beszelgetesek jöttek hogy milyen jo lesz majd kint Izraelben...Mert oda mentunk volna.Havi 200.000ert.Szep ugye?Es meg talan ki is mentem volna.Közben a penzem aprankent megjött,de el is fogyott.A muteti hegem lassan javult,lemondtam az utrol.Megis hivtak es kölcsönöztek is penzt a kiutra,de a sors megint közbeszolt...Megyunk,de nem Izrael,hanem egy skandinav orszag!Utalom a telet.Es akkor tel volt.Csak kell egy csapat,6fö es egy tolmacs.Van ra egy hetem.Nem azokkal az emberekkel akikkel gondoltam,de összejött a csapat.Jo penzt igertek,hat induljunk...Otthagytam a remenytelen multat es kijöttem a bizonytalan de kecsegtetö jövöbe,pedig az epitöiparrol nincs papirom es nyelvet sem beszelek igazan...Mereszseg?Lehetöseg,gondoltam.3 nap utan nekilattunk dolgozni.Mint a meseben,ugy törtentek a dolgok.Csodas munkaruha,szuper szerszamok,sajat kocsi,önallo munka...En vezettem a csapatot,celokat tuztem ki minden nap,megterveztem a munkankat amit be is tartattam.Többet dolgoztam mint barki mas,peldat akartam mutatni a többieknek.Nagyon fontosak nekem a celkituzesek,iranyt ad az eletemnek,ösztönöz,es teljesitesevel fontossagi erzest kölcsönöz.Szoval nagyon fontosak szamomra a celok...Ez itt a kanaan!Azt hittem egy ideig.Emberek vagyunk,lett egy kis problema itt,sumakoltak egy kicsit ott,mentek a susmusolasok...A vege az lett,hogy ebböl a magatol is jol muködö önnallo munkabol 3 honap utan alig lett munka,hol mentunk dolgozni,hol nem,fizetes ugye ilyenkor nem volt.Ragaszkodtunk megis ehhez a helyhez.Lett 2 allando beosztott megbizott vezetonk es mar nem ment igy annyira a munka.Nem ereztem mar jol magam,söt nem haladt az idö...Engem a helyi vezetö nagyon kedvelt a munkatarsak nem annyira.Biztos voltam a munkam szukseget illetöen,de jött ez a hirtelen bejelentes,hogy innentöl feketen leszunk vagy sehogy...Es en igy döntöttem hogy nem maradok ott tovabb...Ez is a sors beleszolasa volt?talan igen most mar ugy gondolom...(tul sok volt a veletlen)

Akkor most hogyan lesz,maradjak e vagy sem?mert mar itt lakom hivatalosan,egy kapcsolat is ideköt...A csaladom,a gyerekeim,a multam es a nyelvi adottsagok meg otthonra hivnak...

 Es itt vannak ezek a veletlenek...

Szoval itt vagyok es szetnezek magam körul es bepillantok magamba,megvizsgalom a lelkemet,erzeseimet,figyelek a gondolataimra...akkor most mi tevö legyek???

Segitseget akarok kerni,mert döntenem kell!Nehez dönteni,jo lenne egy ket tanacs,de kitöl?Ki tudhatja azt mit erzek most,milyen gondolatok kavarognak a fejemben?Ki erzi ezt a bizonytalansagot?Ram neznek az emberek, az ismerösök es ismeretlenek es azt gondoljak mind magukban:jo neki,neki könnyu,neki szerencseje van...Szoval akkor kihez forduljak a problemammal?Kis gondolkodas utan (2-3het) kezd megvilagosodni egy ötlet:problemammal fordulhatok barkihez,valaszt nem nagyon kapok kerdeseimre.Miert?Mert szinte biztos,hogy az altalam kerdezett embernek pont akkor sokkal nagyobb gondja akad mint nekem es a következö fog bekövetkezni:ram zuditja a sok gondjat,csak magara figyelve,rolam szinte tudomast sem vesz,csak mondja szuntelenul a problemait.Ezt mar ismerem.En csak ulök,egyutterzöen hallgatok,neha kerdezek valamit de valasz nem jön a kerdesemre,csak a problemaaradat.Az viszont renduletlenul es egyszer csak erzem,hogy fogy az energiam,mar nem tudok figyelni es talan mar nem is akarok...Mit is keresek en itt???Az elsö adando alkalommal mar sietek is el onnan,hiszen en akartam segitseget kerni.En voltam aki azt akarta,hogy meghallgassa vegre valaki es az a masik elmondja neki öszinten mit is gondol valojaban az egeszröl...Szoval csak egy kis segitseget kapni mastol.Ezert es sok szamos hasonlo tapasztalatom miatt ugy gondolom a megoldas csakis bennem van.En vagyok a megoldas.Ki az ,aki turelmesebben kepes vegighallgatni a gondjaimat mint en sajat magam?Ki az akinek a legfontosabb vagyok,akinek az en problemam a legfontosabb?Erre jöttem ra,csak en adhatom meg arra a valaszt magamnak,hogyan is legyen tovabb...?Mi szukseges ehhez?Meg kell allni egy kis idöre es magamra figyellni.Nem foglalkozni massal es masokkal csakis magammal.Szoval most megalltam es magammal foglalkozom.Önzö vagyok?Mas azt gondolhatja erröl,en viszont örulök,hogy ez a kis dolog most vegre tudatosult bennem...Rajöttem,hogy foglalkoznom kell a lelkemmel,at kell gondolnom a helyzetem es dolgoznom kell a megoldason.Ez most a feladatom.Kerdes az,hogy megteszem vagy nem.Mert arra is rajöttem,hogy ez nehez...Könnyebb talalni valami latszat elfoglaltsagot,vagy valami urugyet gyartani,miert nem erek ra magammal törödni. ...Kell a penz,rohannom kell!...Bele kell fognom ebbe,meg kell csinalnom azt!...Megkertek valamire es en megint nem tudtam nemet mondani!Pedig hanyszor megfogadtam...

Ezert döntöttem el,szanok vegre magamra egy kis idöt,vagy ha szukseges,meg többet is.Hadd legyek vegre en az elsö,hadd legyen most nekem az en gondom a legfontosabb...Ki dönthetne ebben a dologban ,ha csak nem en!Igen,jol meggondoltam es adok magamnak annyi idöt amennyit csak kell...A cel erdekeben hajlando vagyok aldozatot hozni!Hu,de nehez volt leirni,de most buszke vagyok magamra:hoztam egy döntest!Es ez az EN DÖNTESEM, nem mas utasitasara cselekszem...Erre is igaz lesz a mondas?:... minden ember a sajat szerencsejenek kovacsa!en most kovacs leszek es megkovacsolom a szerencsemet!!!

De most terjunk vissza arra ami miatt vegul is irasba kezdtem.Mi is ez a problema? Mi is ez a sorsfordulom?Legközelebb erröl irok...Mikis

Mindenkit udvözlök.

Meg soha nem irtam naplot,sem pedig blogot.Nem is olvastam maset sem.Ma kaptam egy ismerösömtöl az ötletet,hogy "problemamra" lehet esetleg az is egyfajta megoldas,hogy irjak blog-ot.Ma mas ugy miatt atjött hozzank es alkalom adtan rakerdeztem:mit ert ezen,hogy legyen sajat blogom...?Miert?Kerdezte.Nem tudod mi az a blog???Es csodalkozassal,kisse lenezöen ram nezett.Nem tudom,feleltem neki.Nem akartam az orrara kötni,hogy 3 honappal ezelött meg nem is nagyon tudtam önalloan bekapcsolni a gepet.Nem szegyellem,nem adatott ra lehetösegem hogy hasznaljak korabban szamitogepet.Pedig nem vagyok elmaradott,nem tartom magam butanak,söt az atlagnal talan kicsit jobb felfogassal aldott meg a teremtö...Ez nem az en erdemem,de az igen,hogy kis segitseggel es sok gyakorlassal mostanra mar eleg jol eligazodok a virtualis terben.

Szoval visszatarve a lenyegre.Ez az ismerös problemamegoldast tanul jelenleg,keszul a szakdolgozata (3.diplomaja ez neki,nekem most meg az sincs csak erettsegim)es tegnap este kertem a segitseget abban,hatha van ötlete,hogyan oldjam meg a problemamat.Mert most jelenleg nagyon nagy gondban vagyok...Fenekestul felfordult az eletem es megijedtem a jövömet illetöen,hogyan lesz tovabb???Igy szuletett meg ez a naplo...Igazaböl nem tudom,hogy belenez e valaki is rajtam kivul egyszer is,de ettöl fuggetlenul ugy erzem hogy talan segit nekem megoldani a problemamat,segit valaszt adni a kerdeseimre...Mert tudom,hogy mindenkinek vannak problemai es sok embernek joval nagyobb gondjai is lehetnek,de ez megis csak az en gondom es ezert jobban is erdekel a masenal...Vagy iras közben beugrik majd a megoldas...Ebben bizok es abban, ha van valaki akinek hasonlo gondjai vannak,talan tudok neki azzal segiteni hogy megosztom vele ezen iras altal mindennapjaim törteneseit,azokat a kerdeseket amik foglalkoztatnak,cselekedeteimet,hogyan probalom meg megtalalni azt az utat amit nekem rendelt az eg...Nem vagyok vallasos,nem vagyok szektatag,nem vagyok egy part tagja sem,csak egy egyszeru ember aki elerkezett ujbol feltenni maganak a kerdest:mi celbol szulettem a földre?Milyen feladatot kell beteljesitenem?Miert van az ,hogy amikor vegre sok megprobaltatas utan ugy erzem,revbe ert az eletem,jön egy fordulat...meg megegy... es egy ujabb kicsi es fenekestul felfordul az eletem?!?Pedig hiszem(mindig is hittem)kell celja legyen annak,hogy itt vagyok,es nagyobb annal,mintsem egyszeruen csak leeljem...

Igen.Most itt tartok,hogy elemeznem kell a helyzetem,mit akarok csinalni?Mit szeretnek csinalni?Merre menjek tovabb???Szoval ezert szuletett ez a blog,hogy megkapjam erre a kerdesemre a valaszt...

Az,hogy ki is vagyok,mi a törtenetem,mik az elözmenyek,arrol legközelebb...

         Addig is sok mosolyt mindenkinek: Udv Mikis